OOups!

Merci France Télécom. Oui pour une fois que l’on peut remercier cette vieille dame, autant en profiter ! En effet, si dans tous les pays du monde les homos découvrent désormais, au travers de l’Internet, les délices des conversations en ligne, la France grâce à son affreux Minitel marron vieux de plus de 10 ans, fait figure de révolutionnaire. Sans lui je ne serai peut-être jamais devenu homo ou en tout cas pas aussi tôt !

En Février 1990, un mardi je m’en souviens encore, mon père, sous la pression quotidienne de ses enfants en mal de nouvelles technologies avait enfin cédé et accepté que rentre chez nous ce nouvel appareil électronique au prix exorbitant, il va sans dire, de 0FF ! A moi les messageries Gay !

Ce n’est donc pas sans une intense émotion que le petit homo refoulé de l’époque s’installa, dès le premier soir, quand tout le monde fut couché, face à cet engin prometteur. Clic, Biip, Biip, Biip, CONNEXION ETABLIE !

Enfin, j’allais pouvoir parler avec des gens comme moi ! Des mecs attirés par d’autres mecs ! Quelle joie. Une fois un joli pseudo choisi que j’ai depuis oublié (désolé mais ma mémoire n’est plus ce qu’elle était !) je me retrouvais face à toutes sortes de créatures plus ou moins attirantes : Cho7, Mec29a, Passif30a, Clément, Etudiant20a, Stef22a, ActifNow… Tous mes fantasmes étaient là, directement accessible au travers de la fabuleuse touche ENVOI verte !

Très vite j’engageais une dizaine de conversations différentes avec comme but ultime de tomber sur quelqu’un de mon age, plutôt sympa et pas à l’autre bout de la France, afin de faire avec lui le grand saut ! Ce qui fut fait d’ailleurs très rapidement, je ne m’étalerai donc pas davantage sur cette première fois. Par contre, j’étais devenu un accro du minitel et il ne se passait plus un soir sans que je ne me connecte au moins une heure.

Mon rythme de sommeil de l’époque en prit d’ailleurs un sacré coup, mais ce minitel était devenu une véritable drogue. Je retrouvais les autres accros et nous partions dans de grands délires, s’échangeant des témoignages de rencontres avec un tel ou un tel. Tu as vu Fabien27a ? Comment est-il ? Ah bon ? Bon bah c’est pas la peine que j’insiste alors ? Ah ? il est sympa ? Il m’a donné son téléphone. Non !? tu as couché avec lui ? Alors ?

Bien sûr, pour quelqu’un qui à l’époque ne souhaitait que rattraper le temps perdu, le minitel semblait un excellent moyen de faire des rencontres. D’autant plus que le milieu homo m’était totalement inconnu (je vous rassure, ce n’est plus le cas maintenant !). A combien de rendez-vous suis-je allé espérant trouver l’homme idéal ? Combien de fois ai-je failli rebrousser chemin face à un jeune homme “mignon” ! Mais combien de fois ai-je également passé de supers moments en ligne et en direct-live. Le Minitel c’était une formidable thérapie contre l’angoisse et l’isolement des jeunes homos. Un moyen peu couteux pour les timides ou les jeunes de discuter. Car quoiqu’on puisse en penser, les messageries n’étaient pas que des lieux fréquentés par des pervers qui pianotaient les fesses à l’air ! C’était également un lieu d’échanges convivial où la censure n’existait pas. Où chacun pouvait écouter et se faire entendre. Où il était possible de se lier d’amitié avec des pseudos. Où tous les fantasmes étaient permis, voir réalisables.

Je voudrais donc ici, de la part de milliers d’homos, remercier France Télécom sans qui le Minitel et ses messageries de rencontres Gays n’auraient jamais existés. Grâce à eux deux j’ai eu la possibilité de discuter voir de rencontrer d’autres mecs, sans pour autant coucher avec, d’ailleurs, et ainsi pu assumer pleinement mon homosexualité. Milles BizoOoOoo à vous deux !

Aujourd’hui en France le minitel est encore bien présent et ralenti fortement la progression d’Internet. Mais le phénomène est irréversible et je vous parie que d’ici à 10 ans quelqu’un écrira un article sur : INTERNET ou les souvenirs d’un dragueur en IRC !

(publié la première fois en Décembre 1996)

Vous vous souvenez quand vous êtiez petit et que l’on s’amusait à jouer avec vous à la p’tite bête qui monte qui monte qui monte. Ouais, bon, c’était drole quand vous aviez 5 ans, allez 6 ans pour les plus immatures d’entre nous. Mais bon, à 18a et plus, cela n’est plus drole du tout. Mais alors là, plus du tout.

Et pourtant, imaginez-vous un jour, alors que, telle la ménagère de moins de 50a de base, vous êtes tranquillement en train de vous abrutir devant Drucker et ses sbyrres, vous sentez une légère, toute légère, toute sournoise, mais bien présente démangeaison, au niveau de… Comment dire… Enfin là, quoi ! A la Zigounette ! Enfin pour être plus précis dans les poils de la Zigounette (pour ceux qui font la différence entre les deux).

Bon vous vous grattez tranquillement, l’air de rien, tel le footballeur de base devant son plateau repas et son match de la coupe de France, mais, quand même, rien n’y fait, cette démangeaison ne veut pas s’arrêter. Le doute n’est plus possible, ça gratouille quand même beaucoup, il faut regarder ce qu’il y a. Bon, paresseusement vous écartez le léger tissu protégeant le fruit adoré et cherchez d’où peut bien provenir cette désagréable sensation au goût sauvage.

Et là, GLOOUPS! (Oui ça ne méritait pas un OOups! mais bien un GlOOups!) HO-RREUR : Ca bouge ! Y a un truc qui bouge ! Minuscule, mais le regard fier ! Une p’tite bête qui gratte, grosse comme une tête d’épingle. Pas de doute, il s’agit d’un pou pubien. Un pou pubien ? Une saloperie de Morpion de merde Oui !!!!

En 2 minutes c’est la panique : Sueur, Tremblement de la lèvre inférieure, Regard vide et apeuré, Envie de fondre en larme.

Allons ! Allons ! Il ne faut pas être émotif comme ça ! Ce n’est pas le moment de paniquer. De toute façon, bah cela ne changerait absolument rien. Evidemment, à ce moment là vous allez vous sentir sale, très sale, limite pouilleux. Bah c’est ce que vous êtes là non ? Un pouilleux plein de poux ! Cela ne doit pas être très agréable comme sensation non ?

J’écris cela au conditionnel car bien sûr, moi cela ne m’est jamais arrivé ! Vous rigolez ou quoi ? Des morpions ! Franchement ! M’enfin ! Non, pour OOups!, je me suis renseigné, interrogé des amis à droite à gauche afin de vous livrer leurs conseils.

Bref, comme le pou de la tête, le pou pubien est un animal sournois, vicieux qui raffole des coins chauds afin d’y déposer ses p’tits oeufs et se nourrir de votre sang. GE-NI-AL ! Alors, aucune hésitation, il faut traiter ! Surtout ne croyez pas que le rasage systématique de vos deux orphelines soit suffisant. Que nenni ! Le morpion de base ne se loge pas sur les poils mais à la base des poils, sous la peau. Donc raser n’est pas suffisant. Enfin bon, si cela peut vous détendre, allez-y, coupez tout, mais faîtes quand même attention de ne pas vous blesser. Ce serait dommage quand même ! Et puis je ne voudrais pas être responsable de lits en moins aux urgences à cause d’un lecteur, qui, pris d’une violente démangeaison pubienne se serait violemment tranché le tuyau à bonheur !

Inutile de prendre rendez-vous chez votre médecin non plus. Non pas qu’un toubib serait incompétent face à cette horde de p’tites bêtes, mais une rapide visite chez le pharmacien est largement suffisante.

Bon, pour les plus coincés cet aller-retour chez l’apothicaire risque de vous donner des sueurs froides. Si d’habitude vous n’osez pas aller acheter des capotes dans une pharmacie, et bien ce coup-ci il va falloir vous faire violence ! En plus ce ne sont pas des capotes que vous allez demander mais un produit pour les pouilleux comme vous ! Malheureusement il n’y a pas encore de distributeur de spray anti-poux dans les lieux publics. Donc, vous prenez votre courage à deux mains et vous rentrez tranquillement dans la pharmacie (Meeeeerde, y a plein de monde !). Quand c’est votre tour, vous ne vous dégonflez pas en demandant un tube d’Aspro 500 hein ! En plus, l’Aspro 500 c’est complètement inutile contre les morpions !! A moins que vous ne souhaitiez les noyer dans les bulles, mais honnètement, je doute de l’efficacité de cette méthode. Non vous demandez tout simplement une boite de Spray Pax. Et voilà ! Aussi simple que ça ! Ce produit magique fera disparaitre vos p’tits camarades ainsi que leur progéniture en moins d’une nuit. Magique !

Donc vous voyez, ce n’était pas la peine de s’affoler.

Okay, la découverte de morpions est un grand moment de solitude, mais passager, donc pas grave ! Sachez en plus qu’il n’est pas nécessaire d’avoir de rapports sexuels pour en attraper. Ces p’tites bêtes ne peuvent pas vivre détachées du corps humain plus de 24 heures et ont un fort esprit de conservation. Si jamais leur propriétaire les abandonne dans un lieu public (banquette, voiture, toilette….), il est possible que ce soit vous qui en deveniez le nouvel heureux propriétaire. En plus, pas besoin de remplir 2 000 formulaires de la S.P.A, c’est gratuit !

A ma connaissance, il n’existe aucun moyen pour se prémunir de ce genre d’accident bénin (enfin bon, je ne suis pas médecin moi !), à moins de porter une capote intégrale ! En conclusion, je dirais donc que nous sommes malheureusement tous à la portée de ces bestioles sournoises. Que leurs découverte parmi vos parties intimes est un véritable cauchemar (enfin, c’est ce qu’on m’a dit.. !) et qu’il s’en suit un incroyable sentiment de dégout et de honte.

Mais quoiqu’il en soit, quitte à attraper quelquechose, je préfère largement, mais largement des morpions qu’un truc beaucoup plus grave et irréversible. Il faut toujours prendre la vie du bon côté. Non ?

(publié la première fois en Février 1997)