Et oui, il fallait bien que cela arrive un jour ou l’autre. Pourtant vous étiez prévenu depuis longtemps et les exemples vous entourant aurait du vous mettre la puce à l’oreille.
Non, au lieu de cela, vous avez continué à sortir, danser, picoler, draguer, baiser comme des bêtes tout en mentant honteusement sur votre age. Mais ce matin, la dure réalité de l’Homme moderne vient de vous prendre à la gorge tel un morpion affamé se jetant sur vos poils pubiens. Vous êtes devenu vieux.
Fini l’époque où l’on vous attribuait l’âge le plus jeune. Vous êtes maintenant une vieille. Un papy. Un vieux Pédé. Une tapiole frippée.
Jusqu’à présent vous vous sentiez encore jeune et léger mais ce matin, rien n’y fait. Vous venez de vous croiser dans le miroir et vous n’avez pas vu un jeune homme mais bien un homme agé.
Allons Allons les Garçons, ce n’est pas le moment de se jeter dans les bras de votre oreiller en poussant de longs cris stridents de désespoir. Il va falloir vous faire à l’idée que vous n’êtes plus un BOJH25a. Vous n’y pouvez rien de toute façon donc à quoi bon se morfondre. Séchez vos petits yeux meurtris de chagrin et mouchez votre nez.
Que faire ? Quel stratégie adopter pour survivre ? Comment continuer à vivre comme si de rien n’était alors que tout le monde vous regarde, vous, l’ancien BOJH25a ?
Deux solutions s’offrent à vous pour surmonter cette nouvelle épreuve de la vie. La résistance ou l’attaque.
Dans le premier cas, foncez chez le premier esthéticien venu et priez pour qu’il ne soit pas trop tard. Après un examen complet, ce professionnel vous conseillera, les yeux brillants couleur or, sur tous les traitements possibles et imaginables pour retendre ces joues molles et refaire pousser cette chevelure de rêve aujourd’hui disparue. Foncez ensuite dans une salle de Gym et poussez, poussez, poussez, poussez… Poussez Madame c’est un Garçon ! Mais attention quand même à votre hernie… Ainsi à grand renfort de porte-monnaie vous obtiendrez enfin le résultat obtenu. Un corps de vieux gonflé, tiré et retiré.
Malheureusement, cela ne durera qu’un temps et il vous faudra vous résoudre à affronter pour la deuxième fois de votre vie cette dure réalité du temps qui passe. Ah non !! Ne vous remettez pas à pleurnichez ! Ca devient stressant à la fin. Au contraire, reprenez vous en main (c’est pas qu’une image…) et procéder à la seconde étape : L’attaque.
Convaincu que toute résistance est impossible face aux attaques du temps, il ne tient qu’à vous de vous jeter à corps perdu dans votre nouvelle vie de vieux. Pour commencer, un Check-Up de votre garde-robe s’impose. Premièrement parce que vous ne rentrez plus dans la moitié des vêtements s’y trouvant et deuxiemement parce qu’à votre age, les shorts ras, les tee-shirts bariolés et les p’tits sacs à dos ça fait plus dégénéré que jeune. Optez pour une garde robe plus en adéquation avec votre physique sans pour autant sombrer dans le pull jacquard à losanges bleus. Le choc serait trop dur à surmonter !
Ensuite, ne restez pas renfermé sur vous-même à machouillez mollement votre repas du midi devant Jean-Pierre Pernault mais sortez dehors et faites-vous de nouveaux amis. Faites profiter les autres de votre expérience et de vos connaissances et vous verrez alors à quel point vous vous sentirez à nouveau mieux. Evitez quand même de vous entourer uniquement de jeunes en chaleur, vous risqueriez de ne pas suivre le rythme imposé et puis ça vous donnerait une image de vieux cochon. Ainsi petit à petit vous vous construirez une image d’homme expérimenté, intéressant, sûr de lui et surtout heureux de vivre. D’ailleurs votre plus belle récompense viendra quand vous entendrez dire de vous “Pour son âge, il est vraiment super ce mec…”.
Et puis si un jour quelqu’un vous traite de vieille tante, dites-vous bien que cela ne peut venir que d’un jeune con….
On en reparle dans 30 ans ?
