OOups!

Vous le savez comme moi, il existe plusieurs catégories d’homos. Je ne les découperai pas en petites lamelles afin de pratiquer une dissection, puis une autopsie, mais je vais m’efforcer ici d’en décrire une catégorie connue de tous, celle des homos qui ne s’assument qu’avec des homos. En d’autres termes, il s’agit de ceux n’ayant pas encore réalisés leur coming-out et qui jouent un double jeu à la Dr Jekyll et Mr Hyde.

La plupart du temps, ceux-ci ressemblent vraiment à des hétéros et sont donc les plus difficiles à repérer. Quoiqu’en général, un oeil averti saura reconnaître certains petits détails qui ne trompent que les vrais hétéros. Ainsi, le mec hyper soigné au cheveu court et à la houppette franche à toutes les chances de passer plus de temps dans les bras d’un garçon que dans ceux d’une demoiselle. Méfiez-vous cependant de cette nouvelle catégorie d’hétéros qui développe un look franchement homo et sur lesquels vous avez toutes les chances de vous casser les dents. Mais ceci est une autre histoire.

Bref, entre les homos “KISSVOI” et les homos au look hétéro… on est pas dans la merde!!

L’homo n’ayant pas réalisé son coming-out doit avoir certaines qualités: être un excellent acteur, être doté d’une excellente mémoire, être armé d’un grand sang froid, et d’un sens de l’organisation à toutes épeuves. En effet, le jour, son discours, son look ainsi que sa façon d’être en général doivent être complètement calqués sur le portrait type du mec “politiquement correct”, bref le mec parfait. L’hétéro quoi. Il joue en fait un véritable rôle le jour allant jusqu’à s’inventer une petite amie et adapter ses goûts pour les garçons dans un discours hétéro.

Manager d’une entreprise dynamique, routier, comptable à haute responsabilité, vendeur, nous les croisons tous, sans avoir le moindre doute sur leur sexualité… Ce mec là, il est surement hétéro (dommage, il est craquant !). Il doit aimer le foot, les blondes à forte poitrine, la bière, sa femme doit s’appeler Jocelyne, mais qu’il est BÔooo !

Pourtant un œil averti flashera sur les petits détails caractéristiques: tiens, un bouc! Bon, c’est vrai, il le porte bien … Il me fait penser à Brad Pitt! Mais la boucle d’oreille? Aujourd’hui c’est de plus en plus répandu chez les hommes… Mais pourquoi un mec aussi bien n’est il pas marié?

Et bien oui ! Un look hétéro peut nous réserver bien des surprises:

“Le mec là bas, avec la cravate, c’est pas lui qu’on a vu hier soir dans le coin sombre de cette boîte de nuit ?”
“Nan … tu crois ? C’est pas vrai ? C’est pas lui qui suçait ce mec, habillé en “Jocelyne”, dans ce bar bizarre ?”

Mais si ! C’était bien lui !

Pour rester discret, au bureau par exemple, il adapte son langage : “Putain, j’ai rencontré une minette hier soir … un canon … brune, les yeux clairs, un corps ! TOP ! ” Mais cette fameuse minette, bien que n’étant pas portugaise, cela ne l’empêche pas d’être pleine de poils et de répondre en fait, au doux nom de Maurice, ou Raoul. Mais au bureau, “minette”, ça passe mieux…. Et quand une femme (une vraie !) tente de le séduire, il reste de glace. La pauvre fille, éperdue d’amour pour ce charmant célibataire, essaiera en vain d’arriver à ses fins, ne comprenant pas qu’elle a trop de seins et un pénis atrophié.

Les plus vicieux vont jusqu’à jouer leur rôle de composition jusqu’au bout avec leurs collègues hétéro et seraient capable, si une jolie fille passe près d’eux, de la siffler !! Quels acteurs tout de même …

Pour être un bon acteur, il faut une bonne mémoire et du sang froid. Tous ses collègues ont beau savoir qu’il a une petite amie, curieusement, personne ne l’a jamais vue. Exemple: “Tu sais, tu peux venir avec Jocelyne si tu veux.” “Oh, tu sais, en ce moment elle est très prise et en plus elle doit aller à Budapest voir sa mère qui est malade.” Curieusement, quand les collègues de bureau ou la famille débarquent à la maison à l’improviste, Jocelyne vient à peine de partir, et “c’est très dommage qu’ils l’aient raté, et que c’est vraiment pas de chance de ne jamais l’avoir vue. En plus le week-end prochain, c’est pas possible non plus, elle doit aller voir sa mère à Lübeck.” Ah bon ? Je croyais qu’elle habitait à Budapest ! Oui, euh…mais, euh….c’est à dire que…c’est pas vraiment sa mère tu vois. Je dirais que… c’est sa belle mère. Oui, voilà, c’est ça, c’est sa belle mère! Gros sourire et soupir de satisfaction pour cette brillante explication, regard inquisiteur et incrédule des parents.

Et si tu nous montrais sa photo ? Ah…Vite, vite trouver une photo d’une minette qu’ils ne connaissent pas…Mais tu ne nous avais pas dit qu’elle était brune ? Pouf, pouf… voyons, quelle version de Jocelyne ont-ils eu ? PANIQUE. Et pourquoi ne veut elle pas se marier ? Mais où sont ses objets personnels? Et sa mère, elle va mieux ? Pourquoi y a-t-il deux rasoirs dans la salle de bain ? Pourquoi ne vient elle jamais dîner à la maison ? Quel heure est-il ? Que font ses parents ? Euh, à Lubeck ou à Budapest ?

Vous le voyez, il faut vraiment une sacré dose de sang froid pour être capable de gérer la version hétéro de sa personnalité. Mais quand vient le soir, ils se lâchent et dévoilent leurs véritables identités en devenant des créatures de la nuit. Certains se fardent, d’autres revêtent leur plus bel apparat afin de briller dans leur vrai milieu. On en croise même certains habillés en “Jocelyne”! C’est dire! Bars, boîtes, clubs privés, les soirées branchées n’ont plus de secrets pour eux et ils sont inscrits sur la Guest List de la prochaine Jocelyne’s Party ! (Perruque blonde de rigueur, ou brune ? Merde! Je ne sais plus).

D’autres, plus posés, apparaissent simplement sous leur vraie nature, plus relax, homo et surtout arrêtent de raconter des conneries parce c’est pas bien.

Docteur Jeckyll et Mister Hyde est un rôle assez stimulant intellectuellement et il permet de bien rigoler le soir avec ses amis mais vient le moment où ce rôle n’amuse plus et n’apporte plus la tranquillité recherchée. Mine de rien ça peut être fatiguant à la longue de pipoter son entourage et l’âge avançant, ce fameux entourage se pose de plus en plus de questions: pourquoi un mec si bien dans sa peau est il toujours célibataire à leurs yeux, pourquoi n’a t’il pas enfin envie de fonder un foyer, du type maison, femme, enfants, le chien qui va avec et de se mettre enfin au foot? En plus, plus le temps passe, plus L’AVEU sera difficile à sortir auprès de papa/maman qui ne seront surement pas très heureux de savoir qu’on leur a menti pendant toute ces années

Alors le coming-out est-il la voie unique pour trouver son équilibre ou peut-on vraiment jouer un double jeu toute sa vie ?