Dans la série des cadeaux empoisonnés je viens de découvrir quelque chose de pas mal…
Ca s’appelle la “saisie vocale”… Surpriiiiiiiiiiiise !
De plus en plus d’éditeurs proposent des logiciels dont le but est de vous épargner la tâche fastidieuse de taper au clavier, grâce à la reconnaissance vocale.
Crions au génie, puisque votre ordinateur tape vos courriers directement ! Il ouvre les menus, il vous écoute, il reconnaît votre voix, il vous comprend, il fait ce que vous lui dites, il est à vos ordres, il est soumis, aaaah j’arrête : ça m’excite.
Comment ça marche ? Vous parlez dans le micro connecté à votre carte son, l’ordinateur travaille en tant réel et compare le son des mots que vous prononcez à des “schémas types”. Puis un correcteur orthographique vérifie s’il n’y a pas de fôtes et, en fonction de la phrase, il corrige les accords et conjugue les verbes.
Le texte de votre prose s’affiche alors au-to-ma-ti-que-ment à l’écran, et vous n’avez plus besoin de votre clavier !
Les aveugles et les tétraplégiques apprécieront… Les bègues un peu moins…
Mieux : certains programmes proposent des applications résidentes pour commander votre PC lors de la navigation, ou encore le lancement des applications. Le 21ème siècle sera buccal, euh vocal, ou ne sera pas !
Bref, si ça c’est pas le bonheur, moi je veux bien finir dans les slings de l’Arène… (non eh, déconnez pas !)
Le correcteur orthographique, on connaît tous ça ! C’est ce qui fait que lorsque vous tapez “branlade de Morue”, votre traitement de texte vous propose de corriger par : branle, branlant, branle-bas, branlement, branler (- obsédé !) ET brandade (- ouf !)
Là où ça se complique, c’est lorsque votre faute de frappe engendre un mot existant dans le dictionnaire…
N’oubliez pas de vous relire, sinon les oranges deviennent des “organes” ; les coquilles, des “couilles”, et tout à lavement. Pardon : à l’avenant !
Donc, je dois dire que l’idée me plaisait assez … Commander à quelqu’un qui ne conteste jamais, c’est pas donné tous les jours !
J’ai donc installé l’un de ces logiciels et j’ai commencé à dicter mes vœux à mes grands-parents…
Je leur ai souhaité une “vieillesse heureuse”, mais cet imbécile de programme a compris “vieille essoreuse” et “mes vœux l’épluchèrent” pour “les plus chers…”.
La cata.
Bon faut dire que j’étais tellement impatient et excité de commencer que j’avais sauté (Restez calme) la configuration, étape sine qua non pour que le logiciel s’habitue à ma voix …
Il faut donc prononcer une série de syllabes et de mots tests… “Ba, ta, ça, ma, ra, la,…” , ce qui n’est pas trop difficile, même pour ceux qui ont un QI d’acarien…
Les meilleurs logiciels possèdent même un niveau de tolérance réglable, de “je parle fort et clair avec une voix de ténor” à “je parle en mangeant des mashmallows, le nez bouché, et la tête dans la cuvette des WC”
Dernière étape : configurer des expressions personnalisées qui ne sont pas dans le dico, termes techniques (fist-fucking, butt-plug, gang bang, godes…) ou expressions usuelles (fashion victim, goudou, gay pride, PACS, exhib, glam, kitsch, gogo dancers …) Ca c’est presque le plus long, vu que notre univers est peuplé d’anglicismes…
Après cette étape indispensable, tout a été pour le mieux. J’ai même abattu deux mois de courrier en retard, et j’ai fini de taper, ou plutôt de DICTER” Une aventure sans aucun doute”(*)… Bref, c’était gé-nial !
Ensuite, je me suis attaqué à mes mails. Et là problème : comme 30 % de nos lecteurs, j’habite chez mes parents…
Je m’adresse solennellement à ces 30%, et à tout ceux qui nous lisent sur leur lieu de travail (en collant des post-it sur l’écran pour cacher les logos ” OOups! Magazine Net*tement Gay & Lesbien”) :
Avez-vous lu une fois seulement, à haute et intelligible voix, votre courrier personnel, le texte d’une PA que vous avez déposée sur OOups! ou encore un dialogue sur minitel, alors que vous n’êtes pas seul dans la pièce ?
Essayez pour voir … ?
“Je cherche jeune mec bien foutu pour plan cul et bons moments. Love story s’abstenir…”
“Salut Yannick, je serai libre demain… J’aime bien les mecs qui sont actifs et passifs… J’ai été assez impressionné par tes photos et tes mensurations… Si tu veux faire un plan à trois, je peux venir avec un pote qui a un beau cul et une belle queue aussi…. Mais lui c’est une grosse salope, il est ultra passif…”
No comment.
Bon ben voilà……. Finalement, ce n’est pas si dur que ça, de faire son coming-out !
Bonjour m’man, bonjour P’pa !
Et puis si le système n’est pas sans indiscrétion, je vous laisse aussi imaginer les problèmes de promiscuité… Les salles informatiques, les bureaux de secrétariat, ou les salles de rédaction des magazines vont être assez plaisantes à vivre dans les années à venir !
Ceux qui travailleront avec des boules “Quies” n’entendront pas le téléphone sonner, et ceux qui l’entendront, ne seront pas compris de leurs interlocuteurs…
“Mais tu es OU là ? T’es en boîte à cette heure là ? ? ?”
“Non je suis au boulot, je te jure !”
Et en plus ça coûte cher, cette connerie !
Aaaaah c’est vraiment un cadeau empoisonné hein ! Je préfère mon clavier !
Car finalement, l’informatique c’est comme le sexe, pour l’instant il n’y a qu’une façon de faire qui soit efficace : au doigt et à l’œil…
(*) Le feuilleton intéractif diffusé alors dans OOups!.
